Анекдоты - Страница 20

Дата: Среда, 23.09.2015, 22:06 | Сообщение # 381

Группа: Проверенные

Сообщений: 556

Репутация на сайте:
-32

Статус: Offline

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Римлянам 12:21

Дата: Среда, 23.09.2015, 22:40 | Сообщение # 382

Группа: Проверенные

Сообщений: 556

Репутация на сайте:
-32

Статус: Offline

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Римлянам 12:21

Дата: Пятница, 02.10.2015, 19:32 | Сообщение # 383

Группа: Проверенные

Сообщений: 901

Репутация на сайте:
237

Статус: Offline

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен
- налог на АТО.
- Ладно. Дает 20 гривен и
получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

***

В Американском аэропорту
русский уложил на пол, полторы тысячи американцев криком:
- Алла, я в бар.

***

Сидит в кафе русский и
полдничает. У него на столе
лежит бутерброд с вареньем и
мюсли. К нему подходит
американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб
целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из
жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы,
американцы, едим только
мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем
их, делаем из них мюсли и
продаём в Россию!
Русский молчит. Американец,
снова надувая пузырь из
жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите
бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке
едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там
огрызки мы собираем в
контейнеры, перерабатываем,
делаем из них варенье и
продаём в Россию!
И довольный опять надувает
пузырь. Русского это, наконец,
изрядно оскорбило и он, в
свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами
после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские,
собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаём в
Америку.

Любіть Україну, як сонце, любіть,
як вітер, і трави, і води…
В годину щасливу і в радості мить,
любіть у годину негоди.
(В. Сосюра)

Дата: Пятница, 02.10.2015, 20:17 | Сообщение # 384

Группа: Проверенные

Сообщений: 901

Репутация на сайте:
237

Статус: Offline

— Рабинович, вы любите
Родину?
— Конечно, люблю! От всей
души.
— А вы готовы отдать за неё
жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы
готовы?
— Вы меня, конечно,
извините, но кто же тогда
будет любить Родину?..

***

Жил-был царь Путин. И все, о чем только нормальный
человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и слава… А все-таки чего-то ему не хватало. И тогда была Чечня, затем - Осетия,
Абхазия, Грузия, аннексия
Крыма, Украина, Сирия... и все равно ему чего-то не хватало... И не
мог он понять, что все
это время ему не хватало
мозгов!

Дата: Пятница, 02.10.2015, 20:28 | Сообщение # 385

Группа: Проверенные

Сообщений: 901

Репутация на сайте:
237

Статус: Offline

Летят из Москвы десантники в самолете, выходит к ним
офицер и говорит:
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но
офицер продолжает:
- Но за голову каждого
убитого бандеровца будем
выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную.
Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле
самолета. Через 30 минут
десантники возвращаются,
тащат связки голов. Офицер
падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...

***

Приходит Путин в
парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про войну на Донбассе. Всё Восточная Украина да Украина. Как там в Донецке? Спрашивает про санкции США и Евросоюза. Когда закончится война в Украине и т.д?
Путин не выдержал:
— Ну чего тебя этот Донбасс
слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне все равно в
общем-то.
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове
санкции волосы дыбом
встают, стричь удобнее.

Дата: Четверг, 15.10.2015, 08:40 | Сообщение # 386

Группа: Проверенные

Сообщений: 901

Репутация на сайте:
237

Статус: Offline

До воріт раю підходить
натовп молодих хлопців.
Виходить апостол Пьотр.
- Хто ви такі? - Запитує він
їх.
- Ми солдати російської
армії, загинули захищаючи
Новоросію від фашистсько-
бандерівських військ, -
відповідають новоприбулі.
- Забирайтеся в пекло,
брехуни, - гнівно відповідає
апостол. - Я дивився
"Lifenews" і "Russiatoday".
Немає російських військ на
Донбасі.

***

- Ты российский десантник?
- Да.
- А почему воюешь с
Украиной?
- Это мой долг!!!
- Какой долг?!
- Ну долг. За кредит 300
тысяч должен!

***

Продолжительность жизни у мужчин в России 62 года. Путину сейчас —
61. Верим, надеемся, ждем.

Дата: Понедельник, 09.11.2015, 16:14 | Сообщение # 387

Группа: Проверенные

Сообщений: 556

Репутация на сайте:
-32

Статус: Offline

Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Римлянам 12:21

Сообщение отредактировал Вячеслав - Понедельник, 09.11.2015, 16:19

Дата: Понедельник, 09.11.2015, 16:23 | Сообщение # 388

Группа: Проверенные

Сообщений: 556

Репутация на сайте:
-32

Статус: Offline

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Римлянам 12:21

Дата: Пятница, 18.12.2015, 21:55 | Сообщение # 389

Группа: Проверенные

Сообщений: 556

Репутация на сайте:
-32

Статус: Offline

— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4: 2 в его пользу.
— Что, навернулся два раза?
— Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Римлянам 12:21

Дата: Пятница, 18.12.2015, 22:04 | Сообщение # 390

Группа: Проверенные

Сообщений: 556

Репутация на сайте:
-32

Статус: Offline

Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут.
Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость.
Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Римлянам 12:21

Дата: Вторник, 15.03.2016, 23:00 | Сообщение # 391

Группа: Проверенные

Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42

Статус: Offline

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Дата: Вторник, 15.03.2016, 23:14 | Сообщение # 392

Группа: Проверенные

Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42

Статус: Offline

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку сигарет и заставил выкурить ее всю прямо на его глазах...

С тех пор я, пока пачку зараз не выкурю, не накуриваюсь.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Дата: Вторник, 15.03.2016, 23:16 | Сообщение # 393

Группа: Проверенные

Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42

Статус: Offline

- Я только что испытала состояние дежавю.

- Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день...

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Дата: Вторник, 15.03.2016, 23:18 | Сообщение # 394

Группа: Проверенные

Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42

Статус: Offline

Сколько руки под сушилкой ни держи, а о джинсы все равно вытрешь.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Дата: Вторник, 15.03.2016, 23:20 | Сообщение # 395

Группа: Проверенные

Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42

Статус: Offline

А я в Одессу езжу уже 15 лет каждое лето. И фотографируюсь с обезьянкой обязательно. И когда дома выставляю все 15 фотографий, я вижу, как она стареет.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Дата: Вторник, 15.03.2016, 23:23 | Сообщение # 396

Группа: Проверенные

Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42

Статус: Offline

Самое тяжелое для жены моряка - это ждать.

День за днем, месяц за месяцем ждать.

Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Дата: Вторник, 15.03.2016, 23:25 | Сообщение # 397

Группа: Проверенные

Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42

Статус: Offline

Сейчас многие стали посещать церковь. В свободное от грехов время...

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Дата: Вторник, 15.03.2016, 23:28 | Сообщение # 398

Группа: Проверенные

Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42

Статус: Offline

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Дата: Пятница, 18.03.2016, 00:29 | Сообщение # 399

Группа: Проверенные

Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42

Статус: Offline

Продайте мне десять пачек таблеток от моли.

- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.

- Старею, с меткостью стало совсем плохо.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.