Добро пожаловать на сайт города Дебальцево | RSS
[ Последние обсуждения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Фан-клуб » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
NIKNIKДата: Четверг, 14.04.2016, 17:43 | Сообщение # 461
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
- Как дела?

- Тьфу-тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Вторник, 19.04.2016, 00:06 | Сообщение # 462
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Вторник, 19.04.2016, 00:07 | Сообщение # 463
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
Одесса. Супруги в театре...

- Сарочка, тебе удобно сидеть?

- Да, Абрамчик, удобно!

- Тебе видно?

- Да, любимый.

- Тебе не дует?

- Нет, золотой.

- Давай поменяемся местами.


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Вторник, 19.04.2016, 00:09 | Сообщение # 464
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...

- Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Понедельник, 25.04.2016, 00:18 | Сообщение # 465
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
В любой вещи на свете есть изъян. В "Ламборгини", например, тяжело педали валенками нажимать.


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Понедельник, 25.04.2016, 00:20 | Сообщение # 466
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".

- И как?

- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и на прощание поставил мне фингал!


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Понедельник, 25.04.2016, 00:21 | Сообщение # 467
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно наверняка...


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Понедельник, 25.04.2016, 23:37 | Сообщение # 468
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!

- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Понедельник, 25.04.2016, 23:38 | Сообщение # 469
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
В аптеке мне напоследок сказали: "Приходите еще!"

Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Понедельник, 25.04.2016, 23:40 | Сообщение # 470
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
Любая пицца может стать с грибами, если ее положить в теплое и ­темное место на пару недель.


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Понедельник, 25.04.2016, 23:41 | Сообщение # 471
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
Коньяк 10-летней выдержки раскрепостил ­девушку 20-летней выдержки.


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
dark777Дата: Воскресенье, 01.05.2016, 09:31 | Сообщение # 472
Группа: Проверенные
Сообщений: 901

Репутация на сайте:
237
Статус: Offline
Урок в школе Донецка.

Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я
новоросс. А теперь все
вставайте по очереди и
представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я
новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты -
украинец?!
- Моя мама украинка, и мой
папа украинец, мои друзья
украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама
была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...


Любіть Україну, як сонце, любіть,
як вітер, і трави, і води…
В годину щасливу і в радості мить,
любіть у годину негоди.
(В. Сосюра)
dark777Дата: Воскресенье, 01.05.2016, 09:43 | Сообщение # 473
Группа: Проверенные
Сообщений: 901

Репутация на сайте:
237
Статус: Offline
По версии 2016 года победителями в ВОВ будут
считаться те страны (не важно Африки или
Азии),представители которых приедут к Путину отмечать 9 мая...

***

-У вас русский мир свежий?
-Обижаете, только воскресили.

***

В свете борьбы с декоммунизацией многие
спрашивают, можно ли на
Пасху красить яйца в красный цвет. Отвечаем. Можно, но только изнутри.

***

Пасхальный вопрос. А если
на Банковой зажечь шины от благодатного огня, это
поможет Порошенко «жити
по-новому»?


Любіть Україну, як сонце, любіть,
як вітер, і трави, і води…
В годину щасливу і в радості мить,
любіть у годину негоди.
(В. Сосюра)
dark777Дата: Воскресенье, 01.05.2016, 10:13 | Сообщение # 474
Группа: Проверенные
Сообщений: 901

Репутация на сайте:
237
Статус: Offline
Пенсионеры на даче:
- По телику, что ни новость,
то коррупция, преступления,
наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это
все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.

***

Британец Орландо Блум
приехал в Славянск в школу
к детям. Русский Пореченков
приехал в Донецк пострелять по людям. Вот разница между цивилизацией и варварством.

***

Только в России могут
одновременно канонизировать царя и нести цветы к мавзолею где лежит его убийца.

***

-Изя! Говорят, в России Путин для подъема производства лично приказал Минфину и
Центробанку взять экономику в ежовые рукавицы.
-Да..a , голой ж... только
ежовых рукавиц и не хватает!


Любіть Україну, як сонце, любіть,
як вітер, і трави, і води…
В годину щасливу і в радості мить,
любіть у годину негоди.
(В. Сосюра)
ВячеславДата: Вторник, 03.05.2016, 10:44 | Сообщение # 475
Группа: Проверенные
Сообщений: 556

Репутация на сайте:
-32
Статус: Offline
Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин.
Спустя некоторое время менеджер решается проверить его деятельность,
выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и
посетителя...
Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не
пожалеете!
Посетитель: -Ну, давайте..
- А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?!
Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит!
- Давайте!
- Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите
стеклопластик? Думаю, что рыбалка зависит не только от лески, нужно еще
и удило покрепче...
- Давайте, на Ваш вкус!
- Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно
поменяться... замерзнете, промокните и все тому подобное, не плохо бы и
палаточкой обзавестись, чтобы ненастье переждать на берегу... Возьмите!
Здоровье не купишь!
- Давайте!
- Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати
есть на чем ездить на рыбалку?
- Нет..
- Купите машину! Можем оформить кредит..
Давайте!
- Ну, раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе
же тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо..
Удовольствие, да и только!
- Ну, давайте.. Спасибо! До свидания!
- До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить..
Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций:
- Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и
машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть
какие-то советы?
- Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"??
- А в чем дело-то?
Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене
прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это
не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней
нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на
рыбалку, пока жена будет не в духе?...


«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Римлянам 12:21

Сообщение отредактировал Вячеслав - Вторник, 03.05.2016, 15:44
NIKNIKДата: Среда, 04.05.2016, 23:58 | Сообщение # 476
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут..


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Среда, 04.05.2016, 23:58 | Сообщение # 477
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
- Вирусы, вирусы... Уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серверу - и полконторы без работы уже час.


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Четверг, 05.05.2016, 00:00 | Сообщение # 478
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
- Девушка, а как вас зовут?

- Роза.

- Красиво! А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично! Роза в банке!..


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Четверг, 05.05.2016, 00:01 | Сообщение # 479
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
Поссорилась с мужем - кинула ему в суп виагры: как он бегал за мной, как извинялся.


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
NIKNIKДата: Четверг, 05.05.2016, 00:02 | Сообщение # 480
Группа: Проверенные
Сообщений: 278

Репутация на сайте:
42
Статус: Offline
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.


Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
Форум » Фан-клуб » Юмор » Анекдоты
Поиск:





Дебальцево онлайн © 2019 Ваши вопросы и предложения Правила, условия